Injusticia

Sé que estoy siendo injusta. Sé que debería ayudarte. Pero algo sobrenatural hace que no me apetezca hacerlo. Odio mi rencor, pero no puedo evitarlo y solo sé evitar tus llamadas desesperadas. En el fondo me comen los nervios, me pregunto como estará saliendo todo, pero no soy capaz de descolgar el teléfono , no me sale. Posiblemente, porque yo te he demandado eso en épocas muy complicadas de mi vida, y tu andabas perdiendo el tiempo con cosas , o mejor dicho, personas , que en ese momento debían tener más importancia que yo y mis circunstancias. Quizá es que no quiera complicarme la vida, me he vuelto una egoísta ultimamente, y no, eso tampoco sé evitarlo.
Antes de que acabe el día sabre algo de tí, seguro ... pero igualmente puedo asegurar que no sabré cmo actuar, que no te prometo nada.
Lo siento, la vida me ha hecho así.

Retomando

Un año ha pasado ya desde aquella entrada, y no había vuelto a actualizar, creo que volveré a hacerloa menudo, no sé, me apetece, y quizás en cierto modo lo necesito.
Ya hace un año desde esa última entrada, y un año ya desde que me independicé, y todo ha cambiado; al principio sentí muchísimo vértigo, pero, ahora ... estoy bien, supongo que más equilibrada poco a poco, aunque el cambio de vivir con mami en casa a vivir con tu pareja, es enorme.
Aunque he superado ciertos miedos, otros mucho siguen viviendo conmigo, y , si hay algo que no cambia, es mi incapacidad para expresarlos, para expresar lo que siento ... y supongo que por eso he vuelto por estos lugares.

Hoy es Sábado, muy diferente a los de antes...  levantarse, limpiar la casa, hacer la comida ... visita a la familia política por la tarde ... es otra vida. Los amigos, tan distanciados como siempre, mucha culpa mía, pero, culpa un poco del desinterés de todos. Nos hacemos mayores ... y nuestras vidas, empiezan a tomar caminos muy distintos. Por momentos echo de menos las tardes de instituto, sentados en cualquier parque hablando de tonterías, las noches de chupitos por Malasaña, y las resacas de Domingo. Sí , a veces lo echo de menos ... pero solo a veces. Otras, soy incapas de mover el culo y salir a la calle a hacer algo, incapaz de descolgar el teléfono y hacer un plan ; supongo que es un poco lo que me ha pasado siempre, supongo que en el fondo las cosas no son tan distintas como yo me quiero creer.

Supongo que tú y yo nos encontraremos...

Supongo que estoy feliz. De hecho lo estoy ... aunque haya una capa de vaho que empañe un poco todo. Este es sin duda el paso más importante que he dado en mi vida, y me duele pensar que tú no estés a mi lado para vivirlo contigo; me gustaría escucharte y saber qué piensas, qué opinas de todo esto, si te parece una locura, si crees que hago lo correcto... me gustaría que  conocieses al resto de la familia, y sigo sin perdonarme que tú y él no os llegárais a conocer ... me gutaría que estuvieses en las cosas más simples, que nos ayudaras a montar los muebles, que bromeases conmigo sobre que todos mis trastos no van caber en la nueva casa, que te asomases a la ventana a ver como los niños juegan al fútbol pasando de todo lo demás...
Ya sé que han pasado más de dos años, pero aún no puedo soportar que te hayas ido papá.

Ya veremos

No se si avecina tormenta, tempestad, todo junto ... no lo sé.
La decisión está tomada desde hace tiempo, y aunque da mucho vértigo, también endulza ... endulza mucho, y hace que me muera de ganas de que llegué ya el momento.
Supongo que siendo la número uno en fracasos cuesta pensar en positivo, pero hay que intentarlo. La verdad es que apenas he dormido, tengo una sensación en el estómago que no me deja hacer nada, supongo que tengo los nervios a tresmil revoluciones; pero aun así, quiero pensar que va a salir bien, que en esta semana, todo quedará solucionado ... ¿y si no? me pararé, y, como siempre, lloraré mucho ... pero después me levantaré ...
Es una tontería, pero no sé porque mi madre ha tenido que ir contando a la familia mis futuros y muy muy cercanos planes de independizarme cuando aun estamos a la espera de saber si van a querer cerrar el contrato con todos las "trabas" que nos están surgiendo; no sé,  supongo que entre que me pone muy nerviosa que se hable de mí por ahí, y que todo esto aun está pendiente de un hilo, me da un poco de mal rollo que esto se sepa tan pronto ... es como si tuviera la sensación que el número de personas que conocen la noticia es directamente proporcional a la posibilidad de que se vaya todo a la mierda...
Lo cierto es que al menos, me veo más suelta con estas gestiones, he sido capaz de "negociarme" todo más o menos solita con la señora dueña del piso que queremos alquilar, y mañana me va a tocar más negociación ... y tengo que estar segura de mí misma (y no sabéis cuanto me cuesta...)
A ratos se me viene todo un poco grande.
Por el momento voy a hacer calculos de cuantas tilas, valerianas, etc... me tendré que tomar durante esta semana para poder sobrevivir.

Descubirmiento

DISCAPACITADA EMOCIONAL, sí, eso es lo que soy.

No puedo evitar ser yo.

No puedo conmigo

Otra vez lo siento...
Escalofríos, latidos acelerados, vértigos por el estómago, nudo en la gartanta ... manos frías, ganas de echarme atrás...
Odio ser así, odio que cuando al fin se me presenta la oportunidad de empezar alguna actividad de cero tenga que sentirme como si fuera a cometer un asesinato, es insoportable...
En fin, voy a ello.

Mi día de Reyes

Me habéis hecho sentir fatal, como hacía mucho tiempo no me sentía.
No me gusta que mi fmailia me vea llorar ni salirme de mis casillas, pero hoy lo han conseguido con una inoportuna llamada invitandonos a comer ...¿a santo de qué? mi madre, que no se que le reconcome por dentro, ha dicho que sí ... y yo no soporto hipocresías. No me da la gana, ya teníamos planes, ¿por qué? ¿por qué tengo yo que cambiar mis planes cuando a vosotros os de la gana recordar que tenéis familia?
Que sí, que he pasado buenos momentos con vosotros, que sí, que sois mi familia pero ....¿y qué? si nunca os habéis acordado de que existimos, si nunca os ha importado si estaos o no estamos y cuando hemos estado hemos sido un cero a la izquierda. Si no puedo hablar con vosotros de nada porque NO TENGO NADA DE QUE HABLAR CON VOSOTROS, porque odio vuestro aires eternos de superioridad, porque NO ME HACÉIS SENTIR BIEN, porque mi padre, que en paz descanse,  siempre fue para vosotros el invisible...y no os lo perdono... y creo que se lo debo a él; le debo el mantener el tipo que él siempre mantuvo por mí ... y creo que el no hubiera cedido a camelos absurdos y repenetinos y rabietas de niños mimados.
¿Y lo peor? Que me siento culpable ...y que me jode,me jode haber montado el numerito, y sobretodo... me jode que ahora estéis hablando por ahí de mí, comiendo el tarro a la abuela, a mi madre ... despotricando a vuestro libre albedrío solo porque os molesta que siempre haya hecho las cosas como me ha dado la gana y no como vosotros habéis querido.
Y sí, seguiré siendo el bicho raro ... me llevaré mil y un disgustos más mientras vosotros continuáis con vuestra elitista vida.
¿Pero sabéis qué? Que tarde o temprano aprenderé a que me dé igual, me lo prometo.

¿Y a tí?
Gracias, por convertir un día de mierda en un día perfecto. Gracias a tu familia, que poco a poco se va conviertiendo cada vez más también en la mía, por tanto cariño ... por tratarme tan bien, por hacer las cosas más fáciles ... y perdona a la mía, que aún está aprendiendo a hacerlo.

A mi manera

Ya no tengo nada que perder. Ayer, tras no parar de dar vueltas al asunto de cómo actuar ... tuve dos intentos de contenerme, pero me miré al espejo y me prometí que esta vez iba a hacer las cosas a mi manera. ¿Para qué voy a reprimirme? ¿A caso estoy haciendo algo malo?
Creo que la vida me está devolviendo una oportunidad que hace muchos años que le pedí, y más vale tarde que nunca, y más aún ahora, que me sobran los dedos de una mano para contar amig@s. Ya no hay vergüenza, ya no hay ¿qué pensará? me da igual ... quiero dejarme ser yo misma por una vez, creo que me lo merezco y creo que él también lo merece; por eso cuando me apetezca mandarle un mensaje se lo mandaré, cuando me aptezca decirle que si quiere quedar conmigo se lo diré, y si le veo, le abrazaré ... como la amiga que nunca me deje ser.

Lección nº1

No me gusta el porqué, pero hoy la vida me ha vuelto a dar la lección de que las cosas no pueden forzarse, de que la vida termina por darte la razón , aunque a veces tarde años en hacerlo ... años detrás de una amistad que creí muerta, por la que solo yo sé cuanto he luchado y hoy, de repente, se me recompensa la lucha con tres simples frases:

*y aunque no hablemos mucho
*te considero una buena amiga
*y necesitaba desahogarme

Tres simples frases, que me han parecido como magia ... aunque insisto, que ojala el motivo por el cual me las han dicho hubiera sido otro.

Gracias amigo, y por supuesto, cuenta conmigo.