Injusticia

Sé que estoy siendo injusta. Sé que debería ayudarte. Pero algo sobrenatural hace que no me apetezca hacerlo. Odio mi rencor, pero no puedo evitarlo y solo sé evitar tus llamadas desesperadas. En el fondo me comen los nervios, me pregunto como estará saliendo todo, pero no soy capaz de descolgar el teléfono , no me sale. Posiblemente, porque yo te he demandado eso en épocas muy complicadas de mi vida, y tu andabas perdiendo el tiempo con cosas , o mejor dicho, personas , que en ese momento debían tener más importancia que yo y mis circunstancias. Quizá es que no quiera complicarme la vida, me he vuelto una egoísta ultimamente, y no, eso tampoco sé evitarlo.
Antes de que acabe el día sabre algo de tí, seguro ... pero igualmente puedo asegurar que no sabré cmo actuar, que no te prometo nada.
Lo siento, la vida me ha hecho así.

Retomando

Un año ha pasado ya desde aquella entrada, y no había vuelto a actualizar, creo que volveré a hacerloa menudo, no sé, me apetece, y quizás en cierto modo lo necesito.
Ya hace un año desde esa última entrada, y un año ya desde que me independicé, y todo ha cambiado; al principio sentí muchísimo vértigo, pero, ahora ... estoy bien, supongo que más equilibrada poco a poco, aunque el cambio de vivir con mami en casa a vivir con tu pareja, es enorme.
Aunque he superado ciertos miedos, otros mucho siguen viviendo conmigo, y , si hay algo que no cambia, es mi incapacidad para expresarlos, para expresar lo que siento ... y supongo que por eso he vuelto por estos lugares.

Hoy es Sábado, muy diferente a los de antes...  levantarse, limpiar la casa, hacer la comida ... visita a la familia política por la tarde ... es otra vida. Los amigos, tan distanciados como siempre, mucha culpa mía, pero, culpa un poco del desinterés de todos. Nos hacemos mayores ... y nuestras vidas, empiezan a tomar caminos muy distintos. Por momentos echo de menos las tardes de instituto, sentados en cualquier parque hablando de tonterías, las noches de chupitos por Malasaña, y las resacas de Domingo. Sí , a veces lo echo de menos ... pero solo a veces. Otras, soy incapas de mover el culo y salir a la calle a hacer algo, incapaz de descolgar el teléfono y hacer un plan ; supongo que es un poco lo que me ha pasado siempre, supongo que en el fondo las cosas no son tan distintas como yo me quiero creer.