Septiembre 2009 - Hay cosas que no cambian ...

De repente vuelven los días de pensamiento y cuerpo acelerado, las tarde de domingo de café caliente en starbucks y las noches de promesas de cambios de vida que nunca llevaré a cabo. Vuelvo a coger la rebeca para quitarme el frio cuando no estás a mi lado, añoro tus abrazos, tus palabras y tus medias sonrisas con hoyuelos ...y un día más te vuelvo a querer más que nunca, y pienso que cada paso que sigo dando merece la pena aunque miles de cosas estén fallando a mi alrededor, aunque los amigos se hayan esfumado, aunque yo aun no sepa caminar a paso firme tú me coges de la mano y me guías ... y yo no puedo hacer otra cosa más que adorarte aunque la rutina del día a día me pise los talones. Pareces ser el centro de todo aunque a veces yo no lo quiera, y solo quiero tener toda una vida para seguir queriendo que no lo seas ... aunque lo eres, y en el fondo yo quiera que lo seas, porque nadie me ha hecho tan feliz como tú.

Insisto

Hoy es otro de esos días, de esos que a veces esperanzada pienso que no volverán ... cielo gris, lluvia ... por fuera, y también por dentro ... porque las cosas nunca salen bien, porque aunque intente ser positivia, tomarlo con calma, aunque lo hago lo mejor que puedo, al final ... las coas salen igual que siendo negativa y preparandome para lo peor; a veces no sé porqué intento cambiarme.

No tengo más remedio que salir, pero hoy ... me quedaría aquí, encerrada, viendo la lluvia tras la ventana, escuchando canciones tristes y lamentandome por ver que arranco, meto primera ... y me quedo ahí ... estancada viendo que sea como sea  las cosas siempre salen igual: mal.

Da la vuelta a tu vida que ha empezado la fiesta...

Oveja Negra

Yo no voy a vuestros conciertos, ni salgo en vuestros agradecimientos.
Soy la que no dice nada, la que parece nunca estar, la desconocida para casi todos, la familiar ausente, discreta en las pocas ocasiones en las que aparece; la que os escucha a solas, la que con vuestras canciones rie y llora... la que más disfruta al oiros, la que ralla vuestros discos...Probablemente, la más discreta, a la que nunca se tiene en cuenta, la que en cierto modo... ¡pasa de todo! pero a escondidas coge un micrófono, y a voz en grito os canta en todos los rincones de habitaciones impregnadas recuerdos, que mueren lentos ... y que hacen que vuelva a ser ... la que no dice nada, la desconocida para casi todos, la familiar ausente, discreta en las pocas ocasiones en las que aparece.

Taller de risoterapia: A veces primero hay que llorar para poder reir...

Ayer, uno de los ejercicios de la segunda parte del taller de risoterapia, hizo que la mayoria de nososotros acabaramos con las lágrimas fuera, en vez de riendo ... consistia en ponerse en parejas, uno hacia el papel de genio y el otro pedía deseos. El genio hacia continuamente la pregunta "¿qué quieres?" durante un par de minutos , y finalizaba cuando la monitora lo indicaba preguntando ¿"Qué necesitas para tu vida"?. No recuerdo exactamente todas las respuestas, pero voy a escribir parte de ellas, así también yo misma reflexionaré sobre todo lo que aun quiero para mi vida ...

¿Qué quieres?
Perder la timidez.
¿Qué quieres?
Tener más autoestima.
¿Qué quieres?
Quererme más a mi misma
¿Qué quieres?
...
Gustarme cuando me miro al espejo
Saber sacar un tema de conversación
No bloquearme cuando haya mucha gente
Dejar a un lado la inseguridad
Quitarme de encima la pereza
Sentirme a la altura de los que me rodean
Mejorar mis relaciones con los compañeros del trabajo
Relacionarme como una persona normal
No prejuzgar
No sentime inferior
Conocer gente nueva
Tener más contacto con mis amigos
Recuperar a algunas personas
Salir más
Expresar mis sentimientos
Tranquilidad
Calma
¿Qué necesitas para tu vida?
Aprender a disfrutarla , a vivirla con más calma y con más alegría.

Cuando terminó la tanda de pregunta - respuestas, nuestro "genio" durante unos 3-4 minutos tenía que poner todas sus fuerzas en conceder nuestros deseos (luego el ejercicio se repitió a la inversa)

Al abrir los ojos la mitad de los miembros del taller estabamos con las lágrimas fuera ... ¿tantas cosas me faltan en mi vida? ¿tantas carencias tengo?
Sí ...aun queda muchísimo camino por recorrer.

Gracias

Canción con la que ayer terminamos el taller de risoterapia:
Gracias -Rosana

¿Qué hacer conmigo?

Pues eso es lo que me pregunto continuamente. El primer dia de trabajo, pasó ... pasó sintiendome tan poco integrada como siempre.En ciertos momentos no sabía donde ponerme, qué decir, ni con quién hablar ... me sentía totalmente fuera de lugar, en algunos casos, ignorada e invisible para ciertas personas. Los grupitos cada vez son más cerrados y herméticos , al menos para mí ;aunque no les hecho la culpa a ellos, más bien he ido yo la que me he ido cerrando puertas ... por eso no se que hacer conmigo, qué hacer para conseguir relacionarme mejor, simplemente para poder relacionarme como una persona normal ...
Me siento fatal, he llegado a casa con la sensación de que he avanzado más bien poco en cuanto a relaciones personales, que ya ni en los sitios más habituales logro ubicarme, si hasta las personas nuevas estaban más sueltas que yo, aunque en realidad tampoco sé de qué me sorprendo ...
Cambiando de tema ....
Voy a solicitar un par de talleres , a ver si me dan alguno de ellos, uno es de danza oriental, y el otro de aeróbic... me da vergüenza (como no), sobretodo lo de la danza, pero por otro lado me apetece y me hace falta hacer algo de deporte, así que espero no echarme atrás a última hora como me ha pasado otras veces, creo que los necesito ...
Este Sabado también iré a mi segundo taller de risoterapia ... que bien me va a venir....
Espero que poco a poco se me vaya aliviando este malestar, porque ahora mismo estoy con los nervios de punta ...

Primer día

Ahora si que si, son las 8:30 de la mañana, algo más tarde de lo habitual me voy a trabajar en 15 minutos. Me asusta el reencuentro con la gente y los compañeros nuevos. Se supone que debía ser al contrario, al fin y al cabo ya es mi tercer año en este cole, pero me asusta, porque aupongo será el mismo "no encajo" de siempre viendo como los recién llegados se integran a la perfección en pocos días.
En fin, me voy .... a ver con qué pie empezamos.

Conversaciones conmigo misma

Lo intentaré ...
Me digo tantas veces que lo intentaré que muchas veces me quedo en eso, en un intento que nunca llega a ser nada más ... ´
Lo lograré ...
Vamos a ver si así me va mejor. ¿Motivada? No ... El miércoles vuelvo al trabajo y me siento mucho más desmotivada que al inicio del curso anterior, y que el anterior del anterior, y mucho más que el anterior del anterior del anterior .... en fin, que me da que pensar que no sé si voy hacia alante o hacia atrás. Aparentemente hay ciertos aspectos que mejoran ... pero hay otros que están estancados.
¿Hacemos algo? ¿O nos tumbamos en la cama a vegetar?

Más de lo mismo

Siempre falla algo .... lo intento, lo intento y lo reintento ... pero siempre falla algo. Cuando la marea parece estar en clama viene una inesperada ola y me arrastra .... aun así, me levanto ... pero el mar parece querer atraparme.
Me abruma la idea de tener que volver a la vida de hospitales, operaciones, etc... me jode (por qué o decirlo) que los pocos planes que hag se vayan al traste ... Y cada día soy más impaciente, y cada día doy más por saco a la gente más cercana ... Y no lo logro, no logro abrirme un camino que no tenga inmensos pedruscos con los que me doy de lleno. Y me enfado... me enfado conmigo misma por haberme quedado tan sola ... y también me enfado con vosotroas por haberme dejado tan sola ... pero me vuelvo a cabrear conmigo porque sé que ha sido culpa mía ... Y sigo sin soportarme.
...Rogando a no se qué, ni quién , que las cosas salgan bien...

Podría...

Podría sentirme feliz, pero no es así. No ... porque al final por una cosa o por otra siempre falla algo, siempre cojeo o voy danto tumbos. Podría haber slaido a celebrar que España está en la final, pero no tengo con quien ... porque cada cual tiene su vida y el mundo no gira en torno a mi ombligo. Podría quererme pero no me quiero y cada día detesto más mirarme al espejo. Podría ser más valiente pero cada dñia noto mi corazón más acobardado hasta para las cosas más simples. Podría ser más positiva, pero hoy no me siento así. Añgún día tocará.

Nieve - Vinodelfín

La verdad es que le he descubierto hace unos días, pero sus canciones me transmiten un montón...

Claro que sí

Claro que ha sido duro ... cuando te llueven tortazos de todos los bandos es lógico que sea duro ... a solo dos días de dejar de pisar ese lugar durante dos meses llego a la conclusión de que no quiero pararme a hacer balance de todas las críticas y malos gestos recibidos ... aun hoy camino por los pasillos y  me huele a ambiente podrido de gente que pretende educar pero no para de criticar por la espalda a las personas, de gente que dice algo sobre "machacar" a algunos compañeros , de gente que tiene un cero por ciento de empatía en sus venas y que adora los peloteos de despacho. Soy educadora, y muy orgullosa de ello ... pero no aguando estar en un ambiente lleno de víboras ... necesito descansar la mente ... necesito dejar de estar a la defensiva de forma continua  y a la vez dejar de autocontrolarme tanto y mandar a paseo a unos cuantos ... 
-2 días para el fin :-)

Vinodelfin - Habrá salida

A veces me da miedo, pero lo cierto es que el corazón cada día me lo pide más a voces ...

El final

Se acabó ... se acabó el curso y yo siento un vacío inmenso. Parece mentira pero sois tan importantes... sois mi sonrisa de cada mañana, mi enfado de cada día y mi fuerza para seguir ... ha sido un placer compartir con vosotros estos dos cursos; sé que os va a ir bien... porque en esos cuerpecitos hay unos corazones enormes, llenos de vida y de esa fuerza que os han dado situaciones que con vuestra edad no deberiais haber vivido. Gracias por darle sentido a todo esto, gracias por tantas cosas ... vosotros sois los que cada día me habéis dado una gran lección. Mañana la clase estará vacía , pero habéis llenado mi corazón hasta rebosar ... y el próximo curso ... otros llegarán ...

Diecisiete

Diecisiete ... 17 .... diecisiete horas a tu lado no son horas, son todo y nada. No sé estár así, no aprendo, no lo entiendo ... Necesito mucho más, las 17 pasan tan rápido como pasaron los adolescentes 17 de hace unos años; no quiero no estar a tu lado, no quiero menos horas... Quiero compartir contigo mañana, tarde y noche , no quiero más horas sueltas pensando en que ya se acaba ... quiero lo bueno y lo malo, las risas y los llantos, como buena avariciosa ...de tí quiero todo.

Bajo este techo

Vivo en tensión, siento que bajo este techo no me entiende nadie , de repente noto que todo se pone contra mí ... ¿por qué no queréis ayudarme? ¿por qué yo nunca llevo razón? Siempre soy yo la mala de la película, la gruñona, la portestona, la desordenada ... ¿por qué me tratáis así? Solo estoy demandando ayuda por cada poro de mi piel y vosotros, los que se supone que estáis mas cercanos a mi pareceis no enteraros de nada ... ya no soy una adolescente como hace unos años, por mis venas corren muchas cosas que a veces ni siquiera os cuento por miedo a que no os importen...
Pronto me iré, pero ya no me iré diciendo ..."en mi casa estaba muy agusto" me iré deseándolo con todas mis fuerzas y esperanzada de encontrar un poco más de apoyo y confianza del que encuentro en vosotros, desenado llegar a casa del trabajo y encontrar buenas caras, dejando de desear que los días pasen rápido y como siempre digo...¡un día menos! ...
Estoy triste ... estoy desilusionada ... estoy harta de ser como un mueble en esta casa, sobretodo desde que TÚ no estás ...

veinticuatro

Odio la vida de adulto: trabajo, compromisos, comeduras de cabeza ... es por eso que adoro pasar tantas horas al día rodeada de estas pequeñas criaturillas, que aunque creen ser mayores aún despuntan inocencia por todos los costados.
No sé porque ayer no fui a la cena con los antiguos compañeros, me da muchísima pena ... pero como siempre me puedes tú. Creo que por momentos me estoy ganando a pulso el perder a mucha gente , tengo que cambiar si no quiero quedarme aun más sola de lo que estoy.
Hoy es sabado sabadete ... a ver que tal se da.

Hoy

Porque son las 8 de la tarde y no he hecho nada útil ... o quizás sería mejor decir: ¿Por qué son las 8 de la tarde y no he hecho nada útil? Pues no lo sé. La verdad es que ultimamente no hago más que perder el tiempo ... He llegado a las cinco del trabajo, y hace un sol expléndido, pero no tengo ganas de salir ... no tengo ganas de salir porque nada de lo que se me ocurre hacer termina de converncerme; ya ni hacer ejercicio ¿para qué? . No sé porque he entrado en este perido de hastío ¿primaveral? o de hastío porque sí ... no lo sé; el caso es que me paso las horas muertas en casa, esperando a que llegue la hora de cenar, ver un rato la tele, hablar contigo por teléfono, y a dormir: ¡un día menos!
Odio estar así, lo prometo, lo odio ... pero no encuentro como ponerle remedio. Sé que depende de mí pero han pasado tantas cosas malas ultimamente que estoy como frenada ... todo es un ¿para qué? continuo ... a pocas cosas les encuentro sentido , las semanas se me hacen eternas y me obsesiono con la idea de pasar más tiempo contigo. No voy a conseguir nada quedándome en casita a calentar la silla y a tragarme toda la basura tragable que hay en la televisión , pero también es cierto que me he cansado de hacer cosas sola ... salir a pasear sola, de compras sola, a tomar el café sola , todo sola ... me he cansado de que llegue el Lunes y se acabe mi vida social , me he cansado de que todo el mundo tenga cosas que hacer menos yo ... SÍ , hoy estoy un poco víctima, el mundo no puede girar en torno a mi ombligo,  lo sé ... pero también estoy cansada de meterme siempre tanta caña a mi misma , de no poderme permitir decir un día que estoy hasta el gorro de todo ... hoy me lo he permitido... punto y final.

RETALES

Agosto 2008

... por momentos me doy cuenta de que sigo siendo la niña torpe e insegura de siempre ...

... Cada día que paso contigo tengo la sensación de no poder quererte más, y al día siguiente me sorprendes demostrandome lo contario ....

"Bajo la luz de la luna, con la brisa del agua del lago ... vuelvo a sentir que te quiero más que nunca y vuelve a hacerse un nudo en mi garganta cuando me preguntas qué siento. Y por momentos me odio, por momentos me entran ganas de llorar y pedirte perdón por no dar ni la mitad de lo que siento que tu das por mi."

Septiembre 2008

 ... No se cuanto tiempo vas a dejar que mis labios se sumerjan en la paz de los tuyos, solo se que tiemblo cuando bromeas sobre el futuro, temo que hagas balance y llegues a la conclusión de que no ha merecido la pena ...

...Las imperfecciones se hacen perfectas a tu lado...

Octubre 2008

...No te echo nada en cara, más bien todo lo contrario, no pretendía hacerte sentir culpable por mi afán de estar contigo cuando se que das todo lo que puedes...

Marzo 2009

Cansada de esta vida, de buscarte y no encontrarte más que en horas sueltas, como poniendo el corazón en tarifa plana para que lo tomes cuando te apetezaca al mismo precio.
Agotada de agotarme y torturarme pensando en la vida ideal, sabiendo que miento y que ni la objetividad más objetica la haría realidad.
Loca por tirar para alante y estancada a la vez en un presente que me endulza y que a la vez está acabando conmigo.
Sin valor para salir de aquí, sin valor para seguir viviendo y tan saturada de mi que me autoenloquezco.
Hastiada de pensar, de vivir pensando en vida y morir pensando en muerte, de vivir pensando en muerte y de morir pensando en vida.
Sabiendo que estás sin estar, que te quiero queriendo y a la vez sin querer te odio por permanecer tan lejos cuando sabes que te necesito a cada paso, en cada golpe, en cada ruido y en todos los silencios.

... y yo no puedo hacer otra cosa más que adorarte aunque la rutina del día a día me pise los talones...

Comienzos...

Porque lo necesitaba ... porque ultimamente no sé como expresarme ni se a quien contar todo lo que ronda por mi cerebro, por eso hoy comienzo un nuevo blog después de mucho tiempo sin escribir por este cibermundo....
Bienvenido/a a todo el que quiera pasar por aqui, las puestas están abiertas...